林永健“破相”小品台词有吗 林永健狗狗图

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一、林永健“破相”小品台词有吗

二、为什么有人讨厌林永健？

一、林永健“破相”小品台词有吗

这么装修的巩汉林：(上。(拿着油漆桶)哎！亲爱的观众朋友们，新年快乐！龚：哎哟！鸡年买了新房，忙着装修。装修程序都一样，家家户户先撞墙！(走到门口)唉，我的新房子到了。装修完成后请顺便来看看。(每次宴会开始放下万都威的油漆桶。

看一看，新房的门好美！(开门)哎呦，看这个门板，看这个门锁，看360问答(硬).看看你.(出示钥匙)哎呀，这防盗门现在质量真好，连你家钥匙都捅不开！(大喊)黄大锤！黄宏：(上)嘿，我来了！东风吹，战鼓敲，装修离不开黄大锤。打这个打那个。我想打谁就打谁。(大喊)大哥！龚：唉。黄：你在打谁？

龚：敲门！黄：扣球.(疑惑)兄弟，好门被砸了不可惜吗？龚：哦，反正装修完房子还得换门。黄：我们为什么要换门？巩：你想想：我要你装修。我应该给你这把钥匙吗？黄：嗯。龚：你怎么不天天带着这把钥匙来？黄：那我们一定要来！龚：一两个月你就能走得顺了。等房子装修好了，我们家没人的时候你可以再来。

黄：什么意思？巩：哦，你怎么不明白？说白了，换门不是为了防贼，而是为了防你装修。黄：你怎么能这样说话？啊？(挥舞着锤子，威胁)装修有辱人格吗？它也不会被装饰。我需要一把钥匙进入这扇门吗？龚：(惶恐地)你，你，你就.黄：(摔门)你还用钥匙吗？你不进来吗？跟我说说吧。(黄进门。

龚拿起油漆桶跟在后面。)巩：(惊恐地)对不起.黄：不这样说话的关键是！出纳处成太公道：哦不不不，你怎么看？当你把它拿下来的时候我会把这个给你。黄：对不起，在农村我们最不需要的就是防盗门。龚：为什么？黄：家家户户都在楼顶养狗。我不是在跟你吹牛。我在那里有一只好狗。等一下。2号魏将被这里的5名保安处罚.巩：啊？黄：他手里的接力棒。

龚：唉，你吓我一跳！(黄和走进房间。龚放下油漆桶)龚：快看看我们的新房子。黄：挺宽敞的。龚：哎哟！过去没有。我曾经住在四平方米的房子里。冬天漏风，夏天漏雨，三个人住一张床。这个孩子总是挤进你矿物信息老师的第六个房间，亚核能。晚上想和老婆亲热，条件根本不允许。(羞涩地)呵呵呵！

黄：(笑)当然。如果你看这篇文章，你会知道你曾经生活在一个非常狭窄的地方。龚：(生气地)嗨！你是说我的身材被剪掉了？黄敏：这很重要！你家跟我们农村养牲畜一样！巩：啊？黄：小棚不长，小圈不胖。如今，房子的办事员石协住在大房子里，孩子都比父母高。龚：胡说！黄：胡说什么？龚：鱼的高度和房子的高度没有关系。

黄：他怎么会没事？巩：那我问你！黄：你说。龚：姚明高吗？黄：高。龚：跟他们的房子有关系吗？黄：网上说：篮球巨星姚明的房子没有屋顶；小品明星潘长江的房子就像一个水缸。看看你对孩子做了什么？巩：(笑)，蒯的经纪人，哈哈哈！你真幽默！黄：我觉得你更有趣。巩：怎么了？

黄：你说你得自己去买一桶油漆？龚：那梁园的金融场肥了，他的左翼诗就空了！装修，也就是钟华要发扬“四畏”精神。黄：“四不怕”？龚：不怕麻烦，不怕努力，不怕返工，不怕生气。为了防止包工头骗你，我会打车去买个小螺丝，便宜！黄：元江组早期的一个皮钉多少钱？龚：(严肃地)一毛钱！

黄：出租车费呢？龚：七十七！黄：(对观众)这个头是杨村的驴踢的，我们的农机在那里蒸了好久！(相公)我告你少起诉罪。按照你的说法，有“四个基本结果”。龚：什么？黄：就是家庭基本毁了，身体基本伤了，生活基本乱了，夫妻基本僵了。巩：哦，我也有同感！(握手)黄：对！龚：自从我开始装修，我老婆就天天跟我吵架。

白天，和你的苦力吵架；晚上和老公吵架！黄：那你得跟你嫂子说清楚，白天可以把你老公当苦力，晚上绝对不能把我们苦力当老公！龚：我明白了.(放手。你利用了我，是不是？黄：我们晚上不加班。龚：真讨厌！(走到一面墙前)过来看看。这个地方我准备装个56寸背投，有点近。黄：有点近。

龚：首先，把这面墙砸了.(标记一下)！黄：大哥，没问题！这是墙！(走近墙)别说了.(往墙后看)兄弟，你不能砸这堵墙。龚：为什么？黄：这后面是厕所！龚：为什么马桶不能砸？黄：你想想。电视在前面，厕所在后面。如果你需要方便的话，不会直播吗？(黄和巩走到中间)巩：你怎么一点都不懂浪漫？黄：为什么我不懂浪漫？

龚：你以为这个厕所是为了方便？黄：我不明白这个厕所还能做什么。巩：你可以洗个澡。你可以洗澡。想想吧(按黄石坐油漆桶上)。如果你坐在这里看电视(把你的黄脑袋扭到墙上)，我老婆会坐在那里洗澡.黄：那我还有心思看电视.龚：(推开黄)(生气地)我就坐在这里看！黄：那我该怎么办？龚：砸墙！

黄：破墙！大哥，(热身)我在大锤上！龚：快点！(黄正要打)站住！黄：(急停)大哥，你说。龚：我还没谈工资呢。黄：哦，那把锤子的价格因锤子的不同而不同。四十个小锤子和八十个大锤子。龚：(吃惊地)这个翻了一倍？黄：大哥，大锤相当于大人物。这个体重出场费肯定高。龚：呵呵，八十就是八十！黄：谢谢大哥，你八十了！谢谢大哥！(走向墙)砸了！龚：砸！

黄：(边砸边喊)八！十！八个！十.龚：(急切地)站住！黄：(急停。哎哟，大哥！挥锤子的时候最忌讳喊停，容易突出腰间盘！龚：(关切地)不好意思，我就想问清楚，一天80还是一锤子80？黄：(不耐烦地)一天八十！一把锤子八十块。那不是一锤子买卖吗？龚：那你干嘛砸锤子喊？黄：我这样喊不是很有活力吗？

龚：可是我心里一点底都没有！黄：你连押金都不给，我也不叫你忘了怎么办？龚：好，好，好！黄：这个人有问题！龚：小心眼！黄：我连喊都喊不出来！(准备砸墙)我喊！(边砸边喊)八！十！八个！十.(破壁)大哥，搞定了！龚：好！黄：兄弟，水管裂了。巩：哦，太好了。给我弄个喷泉来。黄：兄弟，恐怕不行。龚：为什么？

黄：(擦擦脸)掉进下水道！龚：哎哟哟哟！(在墙上标记另一个地方)不是那边，打这边。黄：打这里？(边砸边喊)八！十！八个！十.(破壁)大哥，搞定了！龚：(走近)哎，这条路好！没什么！(伸手到对面墙上)哎哟！(电击)电.黄：(提着油漆桶)什么？龚：砸.黄：(放下油漆桶，拿起大锤)砸什么？龚：打我！黄：大哥，扣杀！(砸向龚)

龚：哎哟！(砰的一声撞到一边。生硬地)砸，砸，砸.黄：(走近龚)大哥，你没事吧？龚：(虚弱地)我想跟你说清楚.砸墙就给钱，所以不给钱.黄：(握手)兄弟，这锤子是我送的。春节大酬宾，免费一个！龚：谢谢.哦，太危险了.(站起来走到中间的墙。在墙上做记号)黄：的确如此。你得有装修方案。

不然我们都喘不过气了，真的要撞油门了。(站起来走近龚)兄弟，你在画什么？龚：图。根据这张图，给我在墙上砸一个.黄：(打断)不是，大哥，承重墙，碰到横梁就倒了。龚：不要砸的太彻底。破一半留一半。拿出一个壁橱。黄：处理这件事需要技巧。龚：哦？

黄：(放下大锤)大锤不要轻举妄动。(拿出小大锤)首先这个小大锤会挖缝。(取出锤钉)然后大锤就搞定了。龚：小锤子好，小锤子便宜！(黄色敲墙。龚砸了一下，喊道)44440.(黄渐渐停了下来。龚渐渐停了下来。)黄：你嚷嚷什么？龚：不是说大锤八十，大锤四十吗？黄：再加上这四十，就是一百二十。你知道吗？巩：再打个折怎么样，六折？

黄：没有！(打包)被你骂了之后你是在要利润吗？龚：(劝说)八十.八十.黄：(举起大锤)我没耐心，直接去砸大锤。(边砸边喊)八！十！八个！十.(破壁)大哥，搞定了！龚：(走近黄)好！(林【饰演中年妇女】。拿着扫帚。从墙上的洞里出来。)龚、黄：(惊恐地)哇！林：为什么？你在做什么？你在做什么？巩：夫人，没什么。我只想拓展自己的空间。

林：你在我们家做什么来拓展你的空间？黄：兄弟，那不是你的房子吗？林：那是我的房子！黄：太过分了。巩：嫂子，我不是故意越界的。我只是想挖一个壁橱。林：你把壁橱翻出来了吗？我们的壁橱刚刚完工，我正在打扫灰尘。嗯，大锤来了！幸好我赶时间，不然脸就毁了，知道吗？(哭)黄色：(拉近黄色。(小声)哎哟，大哥，这毁容等于整容！

林：你说什么？您说什么？(黄和龚走近林)我来告诉你，买房容易吗？一墙一柱，让你砸破房子！(噗通)黄：(擦脸)兄弟，比下水道还难受！龚：嫂子，你别生气！你看，俗话说：有了这堵墙，我们就是两家；拆掉这堵墙.林：(打断)也有两个！黄：是的！家庭不能有外遇！林：你说什么？您说什么？黄：你不能私自接通。

林：好了，废话少说。你有什么建议？巩：我马上给你砌一堵墙。林：砌砖！黄：能拆则建，能破则立。(拿出砌砖工具)我也可以当泥瓦匠.林：(打断)等一下.我先来。(走进墙洞。下去。)黄：嫂子，快来看看！我要去砌一块砖。走正门.龚：(打断。王大锤！我看你就是个活大锤！黄：我不知道她已经写了一半了。我在努力整面墙！巩：你给我建一堵墙！

黄：建个墙也行。砖块在哪里？龚：(反问)砖头呢？黄：我砸了她的房子。龚：动起来！黄：大.哥哥，我不敢.我看着她就怕毁容！(噗通)龚：(擦擦脸)我怎么办？看看这面墙.(另一面墙的声音)黄：兄弟，隔壁有动静。(龚、黄走近墙边。贴在墙上)你听到了吗？程序是一样的。先用小锤挑缝，再用大锤固定。(回心转意。

喊)搞定！这两个人很快离开了墙。墙塌了。上林(装修工)龚：你干什么？林：哦，对不起，大哥！我想挖一个壁橱，然后到达边界！在森林下面。两人追逐。)黄：(龚、黄止步。)大哥，我们有砖头！砖头！巩：那这面墙呢？黄：你这么在意？我们先拆东墙补西墙吧！(墙体建筑)

龚：(焦急地)哎呀，我怎么这么倒霉！这从东到西的锤打，把我的好房间变成了蜂窝煤！(林【装修业主】。)林：嘿嘿！谁砸的？谁砸的？谁砸的？黄：我.我打破了它。林：谁叫你砸的？龚：(气愤地)我让他砸！最近怎么样？黄：(放大龚)不要太横。它可能属于财产.巩：房产有什么了不起？我已经付了装修押金。

(走进森林)我告诉你，我想砸就砸，因为这是我的家！林：你住在几楼？龚：九楼。林：(气愤地)这是几楼？龚：九楼！黄：没错，大哥。(拉林走到门口)看那个标志。看，门口挂着一块牌子，上面写着“九层”。林：你知道什么？我告诉你，对门的房子就是昨天砸墙，把这个钉子打掉的。不是九楼是六楼！你砸了我的房子！

黄：兄弟，我砸了人家的房子.龚：找物业.(林下锣)黄：(大喊)兄弟！大哥！没钱！八十！兄弟，农民工工资不能拖欠！你跑，你跑，我让你跑！我告诉你！(进屋)跑得了和尚，跑不了庙！我今天坐在这里等死。(坐在台阶上)我.(钻孔机从黄色座椅下出来)哎哟！下楼钻上去！我错过了。去医院！

二、为什么有人讨厌林永健？

林永健是中国著名的喜剧演员。春晚的舞台上经常可以看到他。可以说他是观众熟悉的老面孔了。林永健老师在《爸爸去哪儿》的表现让人认识到他的另一面。因为某些原因，林永健经常被恶搞，比如最近火的牛头梗，林永健的撞脸，真的很可笑。林永健，内地演员，曾出演多部知名影视剧，因参加《爸爸去哪儿》第三季而为人熟知。

很多网友都觉得林永健长得很搞笑，甚至被恶搞得和一只叫牛头梗的狗长得很像。但是，边肖认为这些都是在和林永健谈恋爱，所以大家都那么喜欢他。

近日，林永健再次被网友恶搞。该网友在微博上发起话题#林永健用牛头梗打脸#并将林永健和牛头梗的照片拼接在一起，甚至笑称：“没想到一个人的脸这么神奇，在林永健身上已经变成脑残粉了！”相似度之高让人忍俊不禁。然后林永健忍不住转发：“谢谢。

大家为我找到了失散多年的妹妹和家里的宠物狗。”大家纷纷回应：“别再黑我们林老师了，明明是绝代佳人！"

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