对你的孩子失去了冷静这是下一步要做的事情

你曾经对你的孩子失去过冷静吗?真的，谁没有呢?幸运的是，我们可以采取一些措施来修复与孩子(或任何人)的关系，并在脾气爆发后治愈关系破裂。

“育儿低语者”、临床心理学家、畅销书《内在善良：成为你想成为的父母的指南》的作者贝基·肯尼迪博士说，弥合与孩子之间的裂痕永远不会太晚。在她强有力的新TED 演讲中，肯尼迪向听众介绍了她所说的最重要的养育策略：修复。

通过“优先考虑联系而不是后果”，肯尼迪鼓励父母重写一个不太好的育儿时刻的结局，并在这个过程中重新连接我们孩子的大脑。与我们的孩子一起采取修复措施很重要，因为它模拟了我们对自己的行为和反应负责，同时增强复原力和清晰的自我意识。

CNN： 父母或监护人对孩子大喊大叫后进行修复意味着什么?

贝基·肯尼迪博士：修复的核心是与孩子断线后重新建立联系。在我们发脾气的那一刻之后，通过将我们安全、富有同情心的自我带给我们的孩子，我们可以改变这种记忆在他们体内的存储方式。在批评之后给予支持，在大喊大叫之后给予温柔，在误解之后给予理解，有助于改变我们的孩子内化的任何关于他们孤独或内心不好的信息。

首先说你很抱歉。接下来，反思发生的事情，以便他们知道这并非全是他们的想法。然后说出你希望自己做什么，以及你打算如何以不同的方式处理未来的事情。

CNN：您解释说修复会改变孩子大脑中的线路。事后我们与孩子的对话如何改变现有的记忆?

肯尼迪：记忆不仅仅是一个回忆事件的系统;它是一个记忆系统。这更像是一场电话游戏。每当你记起过去的一件事时，你的大脑网络就会发生变化，从而改变对该事件的记忆。这就是治疗有帮助的原因。当我们在更安全、联系更紧密的关系中感到不知所措和孤独时，回忆痛苦的经历有助于我们理解它的意义，并开始把这些点联系起来。治疗关系改变了记忆，使其不再那么难以承受。事件不会改变，但它在你体内的存在方式会改变。

这种现象是修复的核心。当我对我的孩子大喊大叫，或者说出我希望没有说过的话时，他们可能会感到害怕、不知所措和孤独。如果我事后能够解释为什么这件事会发生，以及这并不是我孩子的错，那么他们从我身上感受到的联系、爱、安全和同情心就会在这件令人痛苦的事件旁边储存在我孩子的身体里。因为有我的修复，他们对这件事的记忆不会那么刺激或自责。

CNN：您写道，爆炸后 10 分钟、10 天或 10 年可能会发生修复。为什么修复永远不会太晚?

肯尼迪：有人对我说过这样的话：“我觉得我连续 11 年都在对我的孩子大喊大叫。我想我从来没有真正了解过他，而我的孩子现在已经 20 岁了。” 在经历了不那么美好的时刻后，父母常常会陷入内疚和自责之中。这种想法只会夺走我们的能动性。相反，我们可以通过采取行动改善情况来阻止“我是一个糟糕的父母”的恶性循环。

我想让父母知道，有时修复方向上最小的一步可能会对我们的孩子和我们的人际关系产生深远的影响。在我的TED 演讲结束时，我向观众中的每个人讲述了他们父母的想象中的修复，这确实让我明白了这一点。人们告诉我，即使只是想象他们的父母承认他们共同过去的一些痛苦经历，他们也会流泪。这种影响表明，对我们的孩子进行强有力的修复永远不会太晚。

我们可以愤世嫉俗地说：“当然，就像那一刻会改变一切一样。” 不，它不会改变一切。它会改变一些东西，改变一些东西就是一个改变的方向，甚至是改变很多东西的方向。我喜欢从具有重大影响的小时刻开始，让我们走上一条新的道路。我向您保证，您今天可以做一些事情来改善您与孩子的关系。

CNN：父母的遗憾是否需要用语言表达才能修复?如果爆发后依偎在沙发上或以其他形式重新建立联系怎么办?

肯尼迪：玛雅·安杰卢说过，“人们不会记得你说过或做过什么，他们会记得你给他们带来的感受。” 灌输一种修复感可以帮助孩子们摆脱孤独、不知所措和困惑的感觉，变得更安全、更踏实、更有联系。破裂后依偎在孩子身边是一个美好的举动。我永远不会告诉父母不要这样做，否则那还不够。

但不同的是，破裂时刻的感情依然存在。人类喜欢故事。它们是我们的本性。我们从感受中获得意义的唯一方法是通过故事。如果没有给我们的孩子讲故事来帮助他们理解裂痕，他们很可能会自己编造故事。孩子们往往会陷入自我怀疑，这可能看起来像“我总是误解周围的事情”，或者自责，这会让孩子认为父母大喊大叫是因为他们不可爱。

相反，我敦促父母认识到他们有能力通过解释来改写孩子告诉自己的故事：“嘿，我过得很艰难。对不起，我大喊了。我希望我当时能退到一边，更好地管理自己的感受。”